INTRODUCTION À UNE « LITTÉRATURE CELLULAIRE » IVOIRIENNE (34ème Partie)

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II. 192 SMS TELS QUE NOUS LES AVONS REÇUS

1. BLAGUES

1.2.2. Amour et sexe

26/04/2013 15:57 : [Tel père tel fils]: 1 vieux anango très furieux contre son fils voulait lui dire kil est plus bandit ke ce dernier. Il dit : Ton bandiment ke tu bandes-là, tu pense ke tu sais bandé com Ça ? Jai bandé avant et je bandais très bien ke toi. Ce ke tu fais la ce n est pas bandé oh… ! Je suis plus bandé ke toi, donc reste trankille nouvo bandeur, tchrouu…

27/04/2013 17:52 : [Agréable surprise]: Dans 1 village dida, 1e femme se lave ds le noir derrière sa maison.1 jeune ki l’a vu abaissé profite 2 sa position pr la prendre par derrière. Voici leur dialogue:

  • -Hé! Cè ki Ça? Tu es fou ou quoi?
  • -Tantie cè stephane, d’enlever?
  • -Je nè pa di ca. mè ki t’a di 2 mettre dedans?
  • -Personne!Tantie, dc d’enlever?
  • -Non, dis-moi, tes parents savent ke tu fè Ça?
  • -Non! Tantie dc tu veux ke j’enlève?
  • -Ne t’arrete surtout pas,vas-y +vite. Vs les jeunes 2 maitenant, vs etes trop efficaces… juste pr rire un peu.

INTRODUCTION À UNE « LITTÉRATURE CELLULAIRE » IVOIRIENNE (33ème Partie)

28/04/2013 07:13 : [Pris à son propre piège]: 1 aveugl entr ds 1 resto pr mangé. Ne pouvan pa lir le menu, il 2mande o geran 3 cuyèr 2ja utilisé par dè clien é pa encor lavé. Le proprio lè lui aporte, il lè pass a tour 2 rol a sè narine é di: votre « soupe 2 veau aux amande mexicaine » m’a l’air trè bne, aporté mw 1 pla. Aprè 1 semaine le proprio le voyan veni alla vw sa fame Monik a la cusine é lui di: le fameu aveugl è là, tient lè 3 cuyère, frote lè devan ta ptite culote é on vera kel pla il va comandé ojourd8, il na pa di kil è fort.L’aveugl aprè avoir senti la 1ère cuillère s’écria: tien tien tien, donc sè ici ke monik travail ? Imagine la suite

28/04/2013 11:20 : [L’experte]: Trè conten de la n8 chaude kil vien de passé avc sa nvel go,le mec la félicite: »Mè tu fè bien l’amour hein chérie! » É la go l8 répon: »G ne sè pa mè ici à abidjan tt le mde me di xa…! Ke ferè-tu à la place du gar?

21/05/2013 15:59 : [Qui va commander ?]: 1mari dicte ses lois à sa nouvelle fem. (1):ici j fais c q je veux. (2):kan j’arriv du boulot mn diner doit etre deja servi. (3):le wk-d j sors tot e je rentr tard. Ds questions? Sa fem dit: mw je n’ai qu’1e sle regle: ici on fai l’amr ts ls soirs à 19h, q tu sois la ou pas! LE BOY, le CHAUFFEUR, LS GARDIENS e tn COUSIN st à la maison. A tn avis qui va COMMANDER? Bonne réflexion.

21/05/2013 20:41 : [Affaire de cadeaux]: Mme dit à son mari : chéri, quand tu me draguais tu me faisais beaucoup de cadeaux, maintenant tu as arrèté. Pourquoi ? Le mari sourit puis lui répond: « depuis quand tu as vu un pecheur donner un ver de terre à un poisson déja pris »?

25/05/2013 11:00 : [Violente question !]: Bavure entre FRCI: Une balle est partie accidentellement et a traversé la porte d’une maison. Heureusement, madame et les enfants etaient absents. Mais la servante a eu les joues percées et le mari a eu le sexe transpercé. La dame se demande comment la seule balle a pu percer les joues de ma servante et blesser le sexe de mon mari? Quelle explication peux tu donner à la femme? Les enquètes sont encore en cours. en attendant donne ta version.Douce et agreable journée

27/05/2013 21:26 : [L’ordonnance médicale]: Une dame arrive toute furieuse dans une pharmacie et dit: j’ai besoin d’un medicament pour tuer mon mari. Le pharmacien refuse de lui donner le produit. Elle soupire et lui dit: attendez monsieur. Et elle met la main dans son sac et sort une photo ou figure son mari dans un lit avec la femme du pharmacien.Surpris, le pharmacien dit: han!!! Il fallait me dire que tu as une ordonnance.

07/06/2013 17:33 : [Pourvu que quelque chose rentre !]: Un père surprend sa fille entrain de faire l’amour avec son répetiteur sur la table d’étude. Heureux,le père lui dit:«c’est bien ma fille,si papier ne rentre pas et que c’est «  »PINE » » qui rentre, c’est bon. Au moins quelque chose rentre,comme ca tu seras « CON-TABLE »». plutard. bonne soirée.

08/06/2013 20:39 : [À quelque chose malheur est bon !]: Hé! sms qui arrive au destinataire coupé en deux parties, c’est pas bon dèh! »Un mec en voyage envoie à sa copine 1 sms qui arrive coupé «chérie avec la distance, je ne peux attendre mon retour pour te dire qu’après 3ans d’amour,je ne veux plus etre ton gars…..» La go répond en meme temps sans attendre la suite: « batard là,après 3 ans je t’informe que j’ai couché avec trois de tes potes,deux de tes cousins et le voisin!, Vas au diable! Chien». Dès qu’elle a fait envoyer, la suite arrive: «… Veux tu m’épouser dès mon retour?» Bonne Soirée !

09/06/2013 20:05 : [L’opportuniste]: A bord d’1 « woro-woro » 1 typ se retrouv assis à coté d’1e superb jeun fille. C dernier remark ke la fill li 1 livr sur ls statistik sexuel. Il l’interoge sur ce sujé é ell l8 répond : – C 1 livr trè intéressan. Ainsi ls Gouro sont ceu dont le sex è le plu long et ls Dioula sont ceu ki sav le mieu s’en servir. Au fait, g m’appel Flore. Et vous? Le gar répond: « Irié bi Moussa!

10/06/2013 22:02 : [Sauver l’essentiel]: Un gar sévanoui, transferé o urgence, le Dr le regard é di: cè 1 AVC, il fo vit l’envoyé o bloc, sinon ds lè 5 minute ki suive tou sn coté droi sera paralysé. Soudain, le gar d’1 gest rapide, prend sa main et décale son sexe sur le coté gauche… ki è fou? Bne nuit

15/06/2013 19:47 : [À quelques centimètres de la mort]: Seri, Ali et Yao sont capturés par des cannibales. Leur chef di: si la longueur totale de vos sexes atteint 50cm vous etes libr. On mesure leur sexe. Seri: 25cm, Ali: 22cm et Yao: 3cm. Ca fai exactmt 50cm! Ils sont dc libr! En chemin, Yao di o 2 otre: les gars on a eu cho hein!Heureusemt ke jai bandé. A+

21/06/2013 06:35 : [Suspicion…légitime ?]: Réunion avant mariage:les 2 familles discutent du lieu d la lune d miel à abidjan.La fiancée rejette lè propositions et dit: »le mieux serait l’hotel ivoire surtout au 22ème étage la chambr au poignets dorés à la lumière automatique avec moquette fleurie devant la lagune du plateau.Car à tiama ts les lits sont durs,à ibis la climatisation est nulle,novotel me dégoute,le golf hotel ne me plait plus,à pullman les serveuses sont jalouses et les autr hotels n’ont auncun luxe. « Tout le monde crie haann mon viéé elle a fini avec hotel dèèh! Résultat:mariage annulé par le fiancé.Bonne jrnée.

22/06/2013 06:11 : [Ça n’arrive pas qu’aux autres.]: Un prisonnié évadé, entre dans une maison et trouve un couple, il attache l,homme a la table et la femme au lit. Monte sur le lit, l,embrasse dans le cou et vas dans la douche. Le mari dit a sa femme: chérie on dirait que ca fait longtemp il n,a pas vu femme.s,il veut, fait lui plaisir car s,il se fache il va nous tuer sois forte je t,aime. Sa femme dit: il m,a dit a l,oreille qu,il est pédé et il veut du beurre de karité. Je lui ai dis de regarder dans la douche. Moi  aussi je t,aime sois fort. Imagine la suite!!! Rie doucement

28/06/2013 17:56 : [L’envers de la médaille]: Petite blague.

AVANT LE MARIAGE (petit dialogue)

  • Elle: salut!
  • Lui: Ah oui! dep8 lonten ke jaten xa.
  • Elle: Tu ve ke je partes?
  • Lui: Non, je n’ose meme pas y penser.
  • Elle: Tu m’aimes?
  • Lui: Bien sur ! Enormement.
  • Elle: M’as-tu déjà trompée?
  • Lui: Non ! Prkw me demand-tu cela?
  • Elle: Aimerais-tu m’embrasser?
  • Lui: Oui, et chak fw ke j’en aurai l’occasion.
  • Elle: Tu me battras un jour?
  • Lui: T’es folle? Jamais de la vie.
  • Elle: Puis-je te faire confiance?
  • Lui: Oui !
  • Elle: chéri !

APRES LE MARIAGE (relis le dialogue du bas vers le haut).

02/07/2013 20:02 : [Sans commentaire !]: 1 homme déshabille 1e pute, & dit: Pourquoi vous n’avez pas de poils vous les pute? Elle lui dit: Tu as déjà vu du gazon sur une voie publique? Tchrour!

02/07/2013 23:12 : [Circulation bloquée pour travaux !]: une go envoie ce message à son pointeur: « chou stp fais moi un transfert d’unité je dois passer un appel très urgent mais je n’ai pas de crédit. Merci d’avance. Gtm. Le pointeur: « Bebe, fais le ≠170≠ pour avoir des unités Orange C’est gratuit! Si c’est sur ton Moov, envoie credit au 3388 c’est oci gratuit! Si ton KOZ, envoie CREDIT au 667 c’est gratuit! Mtn *155≠ C’est gratuit. Moi aussi je t’aime bisou! » (l’argent ne circule pas mais il travaille)

03/07/2013 09:54 : [Yako !]: Yako mon frère! j’ai apri la nouvelle. Vraiment yako! on m’a dit qu’hier sous la menace d’une arme, on t’a proposé de choisir entre donner ton derrière ou ton telephone. Mais je suppose que si tu lis ce sms c’est que tu as préféré garder ton téléphone. Encore Yaako!!! Bonne soirée et soigne toi bien hoo!!

04/07/2013 19:56 : [Communiqué de la CIA]: Urgent ! la comunauté internationale des amoureux(CIA) exige Ke la phraz »je t’aime » sw bien ecrit en tte lettre. Car, l’abreviation de 7e phrase en 3 lettres « jtm » a été publié le mw dernié en 2 sens, si une femme t’ecrit jtm signifie  » J’ai Trois Mec » et si un homme t’ecrit jtm, signifie  » Je Te Ment » fait passer ce message à tous les amoureux que tu conais.

06/07/2013 23:01 : [Gros sur le cœur]: Depuis longtemps,une femme gouro n’a pas de rapports avec son mari.Une nuit en voulant sauter son mari pr aller o toillette, cel8-ci cria:ma pine! ma pine! tu a marché su ma pine! Ell replika osito: ya pine dans cette maison et p8 je soufre come ca ? tchrrrrrrrrr!!! Si setai tw kel serai ta reaction.

07/07/2013 18:25 : [Un pays appelé la Lesbie]: Ds une discotheque, un vieux baoulé appelle le barman et lui dit: la fille en rouge là-bas, apportez lui un whisky de ma part. Le barman va la servir et revient dire au Mr qu’elle est lesbienne. Alors le vieux baoulé se lève, va vers la fille avec son plus beau sourire ravageur et lui demande: vous venez de quelle ville de la lesbie? (baoule dèh!).

08/07/2013 23:33 : [Mari de nuit]: Aya ki ta enceinté? Tantie pardon, jè peur. Dacor mè di moi ki cè. Tantie cè mon mari de n8. Aaaya! Il è cmt?Tantie il è com tonton mè lui kan il vien il rampe et pui il di kil sapel CHAT NOIR.Just pour rire. Bne nuit. Ke Dieu te garde .

10/07/2013 07:17 : [Solution Timor]: Une jeune fille va voir un féticheur pour lui faire des gris-gris. Elle lui dit ceci : je veux que les hommes tombent à mes pieds comme des cafards et le féticheur lui répond : il faut te parfumer avec Timor. Bne jrné

10/07/2013 11:55 : [Qui sème le vent…]: Ali vit avec sa go blanche en France. chaque matin avant d’aller au job, elle lui dit: « aurevoir mon ange! ». il lui répond:  » go babiè-là, bonne journée « . un jour elle lui demande: « chéri que veut dire babiè »? il lui dit:  » C’est la salutation en Malinké ». Voilà qu’un jour, le père d’ali apelle et sa femme blanche décroche. elle dit: « ooh papa, babiè à toi et babiè à ta femme. babiè à tous là bas. chéri, c’est ton père au téléphone, je lui ai déjà dit Babiè ! Simplement savoir cmt tu vas ?

10/07/2013 20:09 : [Un coca, des… ?]: 1 FRCI choco(?) ds 1 bar avc sa go: Tu bois koi bb? 1 coca, dit-elle. moi aussi je bois coca, il apèl la serveuz: Miss 2 cocaux pr ns STP! Bne Soirée!

11/07/2013 20:35 : [Poisson d’Avril]: Un doyen penètre nuitamment dans la chambre de sa servante. Effrayée, celle-ci se lève et allume l’ampoule. « poisson d’avril! » s’écrie le doyen. Et la bonne dit: « poisson d’avril? mais ce qui est bien tendu avec préservatif devant toi là, c’est serpent de quel mois? » Bne Soirée!

12/07/2013 07:30 : [À méchant, méchant et demi]: Une nuit Mr. Yao voit son voisin tout essouflé dans le quartier. il lui dit: « mais voiz, où vas tu en courant betement comme Ça? Le voisin enervé Repond: « Je cherche capote pour allumer ta fille. Alors Mr Yao en souriant dit: « Toi aussi voisin, demande à ton épouse, elle a le reste de mes preservatifs d’hier ». Imagine la suite. @@ Ri doucemen

14/07/2013 07:37 : [Bébé chine-toc]: Une fille baoulé fait un enfant avec un CHINOIS et l’enfant décède après 13 jours. La jeune fille pleure toutes les larmes de son corps. Sa camarade qui est venue la consolée lui dit. Tais-toi, toi-même tu sais que CHINE-TOC ne dure pas oh. Bonne journée

14/07/2013 20:38 : [Pauvre perroquet !]: Un homme en partant en voyage ordonne a son perroquet de s arracher une plume a chaque fois que sa femme le trompe .a son retour 3 mois apres il remarque l absence de son animal il demande a sa femme cherie il es ou mon perroquet? elle lui repond: oh cheri je suis desolé il est mort le pauvre je ne comprend pas ce qui lui est arrivé il s’est arraché toutes les plumes avant de mourir. Imagine la suite. Bon dimanche!

17/07/2013 12:02 : [Le pagne kita]: un homme va doter sa fiancée avec un gros pagne KITA. Assis avec ses beaux, il ignorait ke sa fermerture éclaire était ouverte. Son beau père lui dit : mon fils, ton truc là est long dè! L’homme a cru ke son beau parlait du pagne alors il dit : Le vieux ce ke tu vois là n’est rien. Si je me lève pour tout débaler, ca peu toucher le mur ki est làba. Et tout sa , c’est pour votre fille! Imagine la suite. juste pour rire.bne jrné.

19/07/2013 02:00 : [Dans le garage du patron]: Une sécretaire remak ke la fermétur eclairedu pantalon 2 son patron es ouverte. Toute embaracé,èl l8 dit: la porte de votr garage es resté ouverte.Le patron perplex ne compren pa,juska ce kel l8 montr du doi. Il remonte alor rapidemen la fermetur é di à la sécretair: j’èsper ke vou navé pa vu ma superb BMW d lux? Non,repon t’el !C’es une vieil TOYOTA noir avc 2 vieu pneu crevé ke jai vu. Ne ri pa sinon il va chaC sa secretair.Bne reveil

19/07/2013 07:39 : [À la piscine]: Une jeune fille perd ses habits a la piscine et elle se couvre le bas ventre avec une affiche qu’elle vole a  l entrée de la piscine, les gens rient en la voyant passer car sur cette affiche est marquee: entree gratuite reservee aux hommes attention profondeur 3m imagine la suite. Juste pour rire.

19/07/2013 18:28 : [Lunette boomerang]: 1 gar s’en va payé lunèt… il porte lunèt là et il vw le vendeur nu il dit éééh… lunèt là è bon dèh, il sort de la boutik et il vw lè garÇons nus, lè fill nues… il arriv ché l8 et vw sa fam avec son meilleur ami assi dns son canapé lè 2 sont nus… il enlèv lunèt là et il sont nus, il les remèt, ils sont tjrs nus… il enlèv ses lunettes et essuie sè yeux mais ils sont tjrs nus… il essuie lunèt là et les remèt… ils sont tjours nus alors il dit aaaah… lunèt là deconne dejà.!!! Bonsoir.

20/07/2013 06:43 : [Un autre mari de nuit]: -Ahou, ki t’a enceinté? Tantie cè mon mari de nuit. Chaque nuit qd tu dors il vient se coucher à coté de moi et qd je ne veux pas, il dit k’il va augmenter mon salaire. Il est gd comme tonton avec 1 gros kiki noir et le bout gros comme champignon de Toumodi. Il ressemble à tonton mais c’est pas lui Ooh!

20/07/2013 11:33 : [TVA]: Un nouveau marié fatigué de rapports sexuels avec sa femme Thérèse décide de s’abstenir pendant deux semaines.Chaque soir, il porte un pyjama marqué TVA.Sa femme lui demande, c’est quoi TVA? Il lui repond:<<Testicule Vide Aujourd’hui.>>Quelques jours plus tard,elle porte une robe marquée aussi TVA.Il demande à sa femme ce que cela signifie.Elle lui répond:<<Thérèse Va Ailleurs.>> juste pour t’arracher ton beau sourire et te souhaiter une bne jrnée

23/07/2013 20:36 : [Quelle patronne ?]: Une servante à genou et en pleur devant sa patrone: -Tantie, je te demande pardon. je me confesse. je sors avec ton mari. La tantie:-Ouf ! Tu as coupé mon coeur dèh. je pensais que tu couchais avec lui. si c’est sortir-là ce n’est pas grave ma fille. Bonne soirée!

25/07/2013 16:09 : [Chat sur Facebook]: Affaire 2 drag sur Facebook

  • Le mec: slt
  • La go: slt
  • Le mec: tu es trè bel
  • La go: g sè
  • Le mec: g te kif grav
  • La go: hum!
  • Le mec: g t jure
  • La go: tè rapid dèh!
  • Le mec: tu vi où?
  • La go: Bassam..et toi?
  • Le mec: Hollande
  • La go: tu v1 à babi qd?
  • Le mec: le mois prochain
  • La go: Tu menvoi koi d’Hollande?
  • Le mec: tu veu koi?
  • La go: com g v1 de prendr 1studio, il è vide, dc si tu peu menvoyé 1 tv écran plat, 1 cuisinière, 1pti frigo, 1dvd…
  • Le mec: tu veu pa Gbagbo oci?
  • La go: ahii!!… Ça veu dir koi?
  • Le mec: com tu veut ou ce ki è en Hollande là…

Suite: INTRODUCTION À UNE « LITTÉRATURE CELLULAIRE » IVOIRIENNE (35ème Partie)

Par Dr DJANDUÉ Bi Drombé, Version originale achevée en septembre 2013

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